Hoje eu vou assistir "Eclipse"

Mais cedo ou mais tarde eu sabia que a famosa vingança do Filho do Homem cairia sobre mim. Com um ato cruel de Jesustice, nosso bom menino Jesus me castigou dando uma noiva que curte a saga Crepúsculo, após anos de piadinhas sobre vampiros gays e atrizes maconheiras. Como ela mora comigo, estarei levando ela no cinema hoje, com medo do perigo de chegar em casa de um dia de trabalho e encontrar meu Xbox 360 marretado no chão.

O que eu estou esperando do filme? Que a pipoca seja boa. Por que já fui obrigado a assistir os dois primeiros e vou resumir mais ou menos o que se passa nos filmes e todos já devem saber:

-A fraqueza dos Vampiros é brilhar quando saem no sol.
-Sempre alguém que NÃO quer comer a Bela, ela quer dar.
-Sempre alguém que quer comer a Bela, ela NÃO quer dar.
-Os Lobisomens viram cachorros, batem em mulher, e injetam bomba.
-Os vampiros do mal são mao sem motivo nenhum aparente.

É praticamente isso durante dois filmes, e com certeza vai ser mais disso nesse filme também. Algumas outras coisas que as atrizes desses filmes de vampirinho do Crepúsculo me deixaram depressivos ao perceber são:

-A atriz principal não apenas parece uma drogada, ela é mesmo. Perde toda a graça da piada.
-Uma das mais gatas do filme caiu na net, e na verdade tem as tetas pequenas e os mamilos feios.
-Dakota Fanning, aquela menina que você viu quase neném em diversos filmes, está crescida e assustadoramente deliciosa.
-A escritora desse lixo todo é mais comível que a Ana Maria Braga ou a Bruna Surfistinha, que também escreveram lixos.

Então foda-me. Vamo lá assistir esse lixo logo e torcer pra que tenha cenas das mulheres do filme com ou peito de fora, ou pelo menos de roupa molhada e/ou rasgada, como todo bom marido e namorado que se preze faz.

Enquanto isso no Programa do Raul Gil

"O Pelé deveria ser colocado em todos os museus DO MUNDO!" - Carlos Alberto de Nóbrega, sobre tirar o chapéu pro Pelé. Coloca o Pelé no Louvre então, na seção de arte barroca. Vai tomar no cu, Carlos Alberto. Sério.

E já que eu to fodido mesmo, assistindo essa merda, compensa eu colocar mais um ou dois parágrafos aqui.

Primeiramente, parabéns Raul Gil! Você conseguiu passar para uma emissora melhor, e conseguir um programa mais produzido, que no fundo é exatamente igual com o que era antes. Velho como você tá, sem graça PRA CARALHO, cantando mal como canta, e chato pra cacete, se fosse você eu me preocuparia mais em inovar um pouco esse lixo de programa seu.

Digo, "Você tira o chapéu?" e o cara da uma analizada no chapéu. "Não tiro Raul", responde o convidado. "Ele não tira o chapéu para OS FILMES DE SCAT COM CRIANÇAS!". E o público bate palmas.

Puta que pariu, quem iria tirar o chapéu pra isso? Além de mim, claro. Se eu fosse nesse cu de programa só ia tirar o chapéu pra "Aborto", "Neonazismo", "Satanismo" e coisas do tipo. Quem sabe dava uma animada no quadro.

Resumindo: Raul Gil, vai se foder. E Carlos Alberto, puta decepção.

Puta merda, Brasil!

Você deixa de trabalhar pra ir assistir um jogo de futebol, e os jogadores não conseguem ao menos te entreter. Ah, meu. Quase dormi no jogo! O Brasil para, PARA (João Cléber), pra ver essa bosta, esse troço, esse cocô, essa merda, essas fezes, esse barro anal de jogo!

Algumas coisas para se comentar, no entanto:

Tava rolando no Twitter uma corrente #DiaSemGlobo, convidando todos a assistirem o jogo em outro canal no dia de hoje. Mas tanto faz, né? Por que escutar o Galvão falando merda, e escutar o Neto da Band falando merda é a mesma coisa. Graças a Deus não tenho TV por Assinatura, por que ia ficar puto de saber que estaria pagando um canal onde mais um idiota estaria falando merda.

Mas esse Neto é empate técnico com o Galvão. O cara é o maior pela saco do universo, sempre soltando frases como "Aprendi com você, Luciano" e "Você não erra, se equivoca, Luciano". Pelo menos todos ficam sabendo o que ele faz enquanto não está falando nada (momentos raríssimos): sexo oral no Lulu do Valle. E o Luciano é outro mala que não perde em chatisse pros dois: "Me parece que o Dunga chorou hoje de manhã, einh? Olha os olhos dele". HAHAHAH Puta que o pariu, né? Fazendo escola com o Galvão, certeza.

E pra complementar, algo bem intrigante. O jogador Pepe de Portugal (chorando na foto do post) é a CARA do Pequinês da minha irmã, de MESMO NOME! Pelo menos algo de interessante no jogo...

Seleção, anota aí: não decepcione na próxima. "Me de Ungritdigol! Volta ca taça na mão!" - Sílvio Santos, 2010.

Que Deus não esteja me ouvindo...

Quando eu era pequeno, eu lembro de alguma vez ter feito graça ou falado mal de algum deficiente ou de alguma minoria da sociedade, como Gays ou Lésbicas (que agora são quase maioria). Porra, não me julgue, a maioria das crianças fazem isso. Na verdade isso é uma prova básica de que piadas não são discriminação, pois quando criança você não quer zoar ninguém em específico... você quer zoar todo mundo.

Logo em seguida, minha Mãe, assim como a Mãe de muita gente por aí, retira a carta da manga: "Filho, não fale isso... e se você tem um filho assim quando crescer?" No contexto, não pensem que ela quiz ameaçar que eu iria ter um filho negro quando crescer, eu não estava fazendo piada com um deles. Ela estava me amedontrando na possibilidade de ter um filho gay.

Estando ela certa ou não, isso é assunto pra outra hora. O ponto é: deus escuta você zuando gays, e te da um filho viado de castigo. Então que ele não esteja lendo esse Blog, por que puta que o pariu, eu quero que a banda Restart inteira vai pra puta que o pariu.

Sei que estou arriscando a sexualidade do meu filho, e sei que já virou modinha falar mal dessas bixinhas, mas cara, se eu tiver um filho que nem qualquer um daquela banda, eu juro por Deus que eu dar um murro na boca dele todas as manhãs! Vai ser mais ou menos assim:

-Oi, papai! ;*
*Bicuda na costela* -ISSO É PRA VOCÊ APRENDER A ESCOLHER UM ÓCULOS DE HOMEM, SEU VIADO!

Se eu filho meu acordasse e vestisse uma calça amarela ovo, franjinha e óculos do Zé Bonitinho, só saia de casa depois de um chute bem dado no meio do cu. Mas acho que não preciso me preocupar, se a genética não me trair, meu filho vai ser gordo, e a probabilidade de ele ser emo gay é muito pequena.

Banda Restart: Virem homens.

PS: Provavelmente quem faz seu filho nascer gay por vingança não é Deus, e sim Jesus. #Jesustice!