Mc Donalds, não deixe o Super Cheddar Pepperoni morrer!

Todos que me conhecem pessoalmente sabem que eu choro por qualquer coisa, de comédias românticas ao hino nacional. Mas duas das vezes que eu chorei mais sentido na minha vida foi pela morte de dois grandes amigos. O Duplo Quarteirão com Queijo, e o Super Cheddar Pepperoni. Mas esse último amigo falecido ressucitou!

Tempos atrás, quando ia passar o segundo filme do Shrek, eu fui no Mc Donalds e vi esse lanche. Do tamanho de um Big Tasty, com tomate, cheddar, cebola, um outro queijo em baixo e pepperonni. Se tirasse o tomate seria tipo um sonho virando realidade, e foi o que eu fiz na época. Durante algumas semanas, comi acima de 9000 (over 9000!!!) Super Cheddar Pepperonis. Era uma relação quase sexual com o lanche.

E então Shrek parou de passar no cinema, e o lanche me abandonou na solidão.

Finalmente, a porra da Dreamworks resolve lançar um novo filme do Shrek, e agora todos nós podemos comer de novo esse estupro de sabor que é o Super Cheddar Pepperoni. Puta que o pariu! Que felicidade!

Embora, pra toda notícia boa, existe uma ruim: esse é o último filme do Shrek, e provavelmente será a última vez que teremos a chance de fazer o equivalente gourmet do sexo oral. A única solução é começar um protesto em larga escala! É claro que meu site não tem NENHUM leitor, nenhum mesmo. Mas caso alguém passe do google por aqui, e se simpatize, fale para todos seus amigos protestarem também.

O que você pode fazer?

-Mandar um email enfurecido pro Mc Donalds, falando que o BurgerKing tá ficando muito melhor, e essa pode ser a última salvação deles.
-Pedir um Super Cheddar Pepperoni e um Cheddar normal, e quando chegar seu pedido, jogar o Cheddar no chão e gritar "ABAIXO O VELHO REI! VIDA LONGA AO SUPER CHEDDAR PEPPERONNI!"
-Subir no balcão do Mc de sua preferência virar para a fila, fazer um discurso épico sobre direitos e blablabla, e puxar uma onda de gritos "VIVA O SCP, VIVA O SCP, VIVA O SCP".  Explicando préviamente que SCP significa Super Cheddar Pepperonni, claro.
-Mandar um email pra Coca-Cola dizendo que o único motivo de você beber os sucos e refrigerantes deles no Mc Donalds é por que eles ficam melhores com o SCP.

Enfim, não vamos deixar um outro caso Duplo Quarteirão, ou até mesmo Mc Rib acontecer. Use seu talento nerd, sua pança que demorou anos para ser construida, e seu amor por Junk Food, e proteste. Ah sim, e caso você faça qualquer uma das coisas acima, grave num vídeo e mande pra mim!

Ou isso, ou torcer pra que a Dreamworks lance um filme do Shrek a cada 2 meses.

Vídeo da Corna de Sorocaba, uma história real!

Fala meus amigos de Sorocaba, Araçoiaba da Serra, Boituva, Iperó, Capela do Alto, Itu, Salto, Tatuí, Itapetininga e região! Já foram traídos alguma vez na vida? A Vivian do vídeo abaixo já foi, e decidiu resolver o problema de uma maneira recheada de delíciosa e épica vitória.

Resumindo a história, Juliana era amiga de Vivian, que é esposa de um conhecido homem de Sorocaba, Cícero. Amigos de família, as crianças de Juliana até frequentavam a casa de Vivian para comer seu pão (como mencionado no vídeo), e provávelmente lhe chamavam de tia. Era uma família feliz, até que Vivian conseguiu a senha do email dos dois, descobriu que rolava uma traição a mais de 5 anos, e a casa caiu!

Com um sangue frio que poucas mulheres teriam, ela confronta a amante do seu marido com uma câmera escondida e uma porrada de emails impressos, provando as infidelidades, e inclusive que Juliana também saía com outros homens.

A foto do começo do post, é do tiozinho comedor, que traiu a mulher. A mocinha mais jovem é a Juliana, a amante, e a MILF é a Vivian, a traída. Cá entre nós, eu prefiro muito mais a mulher dele do que a amante, mas esses tiozinhos da Paraíba comem tudo, até cabra. Para entender melhor a trama, veja a foto abaixo, que eu achei nesse site aqui.

Poranto, conheça Vivian, esse exemplo de mulher, e orgulhe-se você também dessa corajosa Sorocabana, no vídeo abaixo!



E se alguém processar a traída pelo final do vídeo, eu dúvido que algum juíz de ganho de causa pra amante.

De quem é a culpa do Brasil ter sido eliminado?

Antes de mais nada, parabéns a Seleção Brasileira! Vocês não fazem porra nenhuma da vida de vocês, só jogam futebol, e cagam no pau. O trabalho de vocês é jogar bola, e não é pra qualquer país, é pro Brasil, porra! País esse que para em cada jogo que vocês jogam, país que esquece a merda que vive sonhando com um título de uma porcaria de esporte, país que bota o coração e a alma ali no campo. E vocês mandam tudo a puta que o pariu!

E as crianças que estão vendo essa copa como a primeira da vida delas? E os tiozinhos que estão morrendo com cirrose de tanto beber cerveja vendo vocês jogarem, e não vão sobreviver outros quatro anos? E as peças de picanha, os rojões, as cornetas, camisetas e bandeiras, todas compradas na esperança de serem usadas para comemorar a glória de vocês? Enfiem tudo no olho do cu! Não tem capacidade de ter talento pra merda nenhuma na vida, e nem futebol consegue jogar direito. Foda-se Seleção!

E quem foi o culpado dessa derrota? Carlos Caetano "Dunga Burro" Verri, que escolheu todos esses merdas pra jogar? Pouco provável, outro idiota escolheria outros merdas também. Felipe Melo, que faz um gol contra, é expulso e praticamente entrega o jogo? Não, o Brasil se mostrou capaz, no Berserk que ocorreu minutos após a expulsão. Quem então?

Desde o primeiro jogo, eu tenho visto um garoto chutar bola errada, errar gol, tropeçar na bola, e sempre depois que faz isso ele gritava "PORRA", "CARALHO", "FILHA DA PUTA", "POKÉMON". Pois nada fica impune, e Jesus tava anotando, Kaká. Cada palavrão seu ele fazia um risquinho no livro dos palavrões, e finalmente hoje ele resolveu aplicar o Jesustice não apenas em você, mas no time todo. Por que dos palavrões do Kaká, apenas 90% ele fala pros outros jogadores ou pro Juíz, 10% é de Jesus!

Valeu Kaká. Você fodeu o país! Ve se modera seu palavreado em 2014, ou vira macumbeiro, por que o Exu, Oxosse e Amigos não liga pra palavrão.

Ainda vale a discussão: E agora Kaká? Paga o dízimo esse mês, depois dessa chuva de bençãos (leia-se gols) na pequena área do Brasil? E finalizando, perdão por mais um Jesustice, mas tá acontecendo muito frequentemente pra deixar de lado.

Hoje eu vou assistir "Eclipse"

Mais cedo ou mais tarde eu sabia que a famosa vingança do Filho do Homem cairia sobre mim. Com um ato cruel de Jesustice, nosso bom menino Jesus me castigou dando uma noiva que curte a saga Crepúsculo, após anos de piadinhas sobre vampiros gays e atrizes maconheiras. Como ela mora comigo, estarei levando ela no cinema hoje, com medo do perigo de chegar em casa de um dia de trabalho e encontrar meu Xbox 360 marretado no chão.

O que eu estou esperando do filme? Que a pipoca seja boa. Por que já fui obrigado a assistir os dois primeiros e vou resumir mais ou menos o que se passa nos filmes e todos já devem saber:

-A fraqueza dos Vampiros é brilhar quando saem no sol.
-Sempre alguém que NÃO quer comer a Bela, ela quer dar.
-Sempre alguém que quer comer a Bela, ela NÃO quer dar.
-Os Lobisomens viram cachorros, batem em mulher, e injetam bomba.
-Os vampiros do mal são mao sem motivo nenhum aparente.

É praticamente isso durante dois filmes, e com certeza vai ser mais disso nesse filme também. Algumas outras coisas que as atrizes desses filmes de vampirinho do Crepúsculo me deixaram depressivos ao perceber são:

-A atriz principal não apenas parece uma drogada, ela é mesmo. Perde toda a graça da piada.
-Uma das mais gatas do filme caiu na net, e na verdade tem as tetas pequenas e os mamilos feios.
-Dakota Fanning, aquela menina que você viu quase neném em diversos filmes, está crescida e assustadoramente deliciosa.
-A escritora desse lixo todo é mais comível que a Ana Maria Braga ou a Bruna Surfistinha, que também escreveram lixos.

Então foda-me. Vamo lá assistir esse lixo logo e torcer pra que tenha cenas das mulheres do filme com ou peito de fora, ou pelo menos de roupa molhada e/ou rasgada, como todo bom marido e namorado que se preze faz.

Enquanto isso no Programa do Raul Gil

"O Pelé deveria ser colocado em todos os museus DO MUNDO!" - Carlos Alberto de Nóbrega, sobre tirar o chapéu pro Pelé. Coloca o Pelé no Louvre então, na seção de arte barroca. Vai tomar no cu, Carlos Alberto. Sério.

E já que eu to fodido mesmo, assistindo essa merda, compensa eu colocar mais um ou dois parágrafos aqui.

Primeiramente, parabéns Raul Gil! Você conseguiu passar para uma emissora melhor, e conseguir um programa mais produzido, que no fundo é exatamente igual com o que era antes. Velho como você tá, sem graça PRA CARALHO, cantando mal como canta, e chato pra cacete, se fosse você eu me preocuparia mais em inovar um pouco esse lixo de programa seu.

Digo, "Você tira o chapéu?" e o cara da uma analizada no chapéu. "Não tiro Raul", responde o convidado. "Ele não tira o chapéu para OS FILMES DE SCAT COM CRIANÇAS!". E o público bate palmas.

Puta que pariu, quem iria tirar o chapéu pra isso? Além de mim, claro. Se eu fosse nesse cu de programa só ia tirar o chapéu pra "Aborto", "Neonazismo", "Satanismo" e coisas do tipo. Quem sabe dava uma animada no quadro.

Resumindo: Raul Gil, vai se foder. E Carlos Alberto, puta decepção.

Puta merda, Brasil!

Você deixa de trabalhar pra ir assistir um jogo de futebol, e os jogadores não conseguem ao menos te entreter. Ah, meu. Quase dormi no jogo! O Brasil para, PARA (João Cléber), pra ver essa bosta, esse troço, esse cocô, essa merda, essas fezes, esse barro anal de jogo!

Algumas coisas para se comentar, no entanto:

Tava rolando no Twitter uma corrente #DiaSemGlobo, convidando todos a assistirem o jogo em outro canal no dia de hoje. Mas tanto faz, né? Por que escutar o Galvão falando merda, e escutar o Neto da Band falando merda é a mesma coisa. Graças a Deus não tenho TV por Assinatura, por que ia ficar puto de saber que estaria pagando um canal onde mais um idiota estaria falando merda.

Mas esse Neto é empate técnico com o Galvão. O cara é o maior pela saco do universo, sempre soltando frases como "Aprendi com você, Luciano" e "Você não erra, se equivoca, Luciano". Pelo menos todos ficam sabendo o que ele faz enquanto não está falando nada (momentos raríssimos): sexo oral no Lulu do Valle. E o Luciano é outro mala que não perde em chatisse pros dois: "Me parece que o Dunga chorou hoje de manhã, einh? Olha os olhos dele". HAHAHAH Puta que o pariu, né? Fazendo escola com o Galvão, certeza.

E pra complementar, algo bem intrigante. O jogador Pepe de Portugal (chorando na foto do post) é a CARA do Pequinês da minha irmã, de MESMO NOME! Pelo menos algo de interessante no jogo...

Seleção, anota aí: não decepcione na próxima. "Me de Ungritdigol! Volta ca taça na mão!" - Sílvio Santos, 2010.

Que Deus não esteja me ouvindo...

Quando eu era pequeno, eu lembro de alguma vez ter feito graça ou falado mal de algum deficiente ou de alguma minoria da sociedade, como Gays ou Lésbicas (que agora são quase maioria). Porra, não me julgue, a maioria das crianças fazem isso. Na verdade isso é uma prova básica de que piadas não são discriminação, pois quando criança você não quer zoar ninguém em específico... você quer zoar todo mundo.

Logo em seguida, minha Mãe, assim como a Mãe de muita gente por aí, retira a carta da manga: "Filho, não fale isso... e se você tem um filho assim quando crescer?" No contexto, não pensem que ela quiz ameaçar que eu iria ter um filho negro quando crescer, eu não estava fazendo piada com um deles. Ela estava me amedontrando na possibilidade de ter um filho gay.

Estando ela certa ou não, isso é assunto pra outra hora. O ponto é: deus escuta você zuando gays, e te da um filho viado de castigo. Então que ele não esteja lendo esse Blog, por que puta que o pariu, eu quero que a banda Restart inteira vai pra puta que o pariu.

Sei que estou arriscando a sexualidade do meu filho, e sei que já virou modinha falar mal dessas bixinhas, mas cara, se eu tiver um filho que nem qualquer um daquela banda, eu juro por Deus que eu dar um murro na boca dele todas as manhãs! Vai ser mais ou menos assim:

-Oi, papai! ;*
*Bicuda na costela* -ISSO É PRA VOCÊ APRENDER A ESCOLHER UM ÓCULOS DE HOMEM, SEU VIADO!

Se eu filho meu acordasse e vestisse uma calça amarela ovo, franjinha e óculos do Zé Bonitinho, só saia de casa depois de um chute bem dado no meio do cu. Mas acho que não preciso me preocupar, se a genética não me trair, meu filho vai ser gordo, e a probabilidade de ele ser emo gay é muito pequena.

Banda Restart: Virem homens.

PS: Provavelmente quem faz seu filho nascer gay por vingança não é Deus, e sim Jesus. #Jesustice!