Mc Donalds, não deixe o Super Cheddar Pepperoni morrer!

Todos que me conhecem pessoalmente sabem que eu choro por qualquer coisa, de comédias românticas ao hino nacional. Mas duas das vezes que eu chorei mais sentido na minha vida foi pela morte de dois grandes amigos. O Duplo Quarteirão com Queijo, e o Super Cheddar Pepperoni. Mas esse último amigo falecido ressucitou!

Tempos atrás, quando ia passar o segundo filme do Shrek, eu fui no Mc Donalds e vi esse lanche. Do tamanho de um Big Tasty, com tomate, cheddar, cebola, um outro queijo em baixo e pepperonni. Se tirasse o tomate seria tipo um sonho virando realidade, e foi o que eu fiz na época. Durante algumas semanas, comi acima de 9000 (over 9000!!!) Super Cheddar Pepperonis. Era uma relação quase sexual com o lanche.

E então Shrek parou de passar no cinema, e o lanche me abandonou na solidão.

Finalmente, a porra da Dreamworks resolve lançar um novo filme do Shrek, e agora todos nós podemos comer de novo esse estupro de sabor que é o Super Cheddar Pepperoni. Puta que o pariu! Que felicidade!

Embora, pra toda notícia boa, existe uma ruim: esse é o último filme do Shrek, e provavelmente será a última vez que teremos a chance de fazer o equivalente gourmet do sexo oral. A única solução é começar um protesto em larga escala! É claro que meu site não tem NENHUM leitor, nenhum mesmo. Mas caso alguém passe do google por aqui, e se simpatize, fale para todos seus amigos protestarem também.

O que você pode fazer?

-Mandar um email enfurecido pro Mc Donalds, falando que o BurgerKing tá ficando muito melhor, e essa pode ser a última salvação deles.
-Pedir um Super Cheddar Pepperoni e um Cheddar normal, e quando chegar seu pedido, jogar o Cheddar no chão e gritar "ABAIXO O VELHO REI! VIDA LONGA AO SUPER CHEDDAR PEPPERONNI!"
-Subir no balcão do Mc de sua preferência virar para a fila, fazer um discurso épico sobre direitos e blablabla, e puxar uma onda de gritos "VIVA O SCP, VIVA O SCP, VIVA O SCP".  Explicando préviamente que SCP significa Super Cheddar Pepperonni, claro.
-Mandar um email pra Coca-Cola dizendo que o único motivo de você beber os sucos e refrigerantes deles no Mc Donalds é por que eles ficam melhores com o SCP.

Enfim, não vamos deixar um outro caso Duplo Quarteirão, ou até mesmo Mc Rib acontecer. Use seu talento nerd, sua pança que demorou anos para ser construida, e seu amor por Junk Food, e proteste. Ah sim, e caso você faça qualquer uma das coisas acima, grave num vídeo e mande pra mim!

Ou isso, ou torcer pra que a Dreamworks lance um filme do Shrek a cada 2 meses.

Vídeo da Corna de Sorocaba, uma história real!

Fala meus amigos de Sorocaba, Araçoiaba da Serra, Boituva, Iperó, Capela do Alto, Itu, Salto, Tatuí, Itapetininga e região! Já foram traídos alguma vez na vida? A Vivian do vídeo abaixo já foi, e decidiu resolver o problema de uma maneira recheada de delíciosa e épica vitória.

Resumindo a história, Juliana era amiga de Vivian, que é esposa de um conhecido homem de Sorocaba, Cícero. Amigos de família, as crianças de Juliana até frequentavam a casa de Vivian para comer seu pão (como mencionado no vídeo), e provávelmente lhe chamavam de tia. Era uma família feliz, até que Vivian conseguiu a senha do email dos dois, descobriu que rolava uma traição a mais de 5 anos, e a casa caiu!

Com um sangue frio que poucas mulheres teriam, ela confronta a amante do seu marido com uma câmera escondida e uma porrada de emails impressos, provando as infidelidades, e inclusive que Juliana também saía com outros homens.

A foto do começo do post, é do tiozinho comedor, que traiu a mulher. A mocinha mais jovem é a Juliana, a amante, e a MILF é a Vivian, a traída. Cá entre nós, eu prefiro muito mais a mulher dele do que a amante, mas esses tiozinhos da Paraíba comem tudo, até cabra. Para entender melhor a trama, veja a foto abaixo, que eu achei nesse site aqui.

Poranto, conheça Vivian, esse exemplo de mulher, e orgulhe-se você também dessa corajosa Sorocabana, no vídeo abaixo!



E se alguém processar a traída pelo final do vídeo, eu dúvido que algum juíz de ganho de causa pra amante.

De quem é a culpa do Brasil ter sido eliminado?

Antes de mais nada, parabéns a Seleção Brasileira! Vocês não fazem porra nenhuma da vida de vocês, só jogam futebol, e cagam no pau. O trabalho de vocês é jogar bola, e não é pra qualquer país, é pro Brasil, porra! País esse que para em cada jogo que vocês jogam, país que esquece a merda que vive sonhando com um título de uma porcaria de esporte, país que bota o coração e a alma ali no campo. E vocês mandam tudo a puta que o pariu!

E as crianças que estão vendo essa copa como a primeira da vida delas? E os tiozinhos que estão morrendo com cirrose de tanto beber cerveja vendo vocês jogarem, e não vão sobreviver outros quatro anos? E as peças de picanha, os rojões, as cornetas, camisetas e bandeiras, todas compradas na esperança de serem usadas para comemorar a glória de vocês? Enfiem tudo no olho do cu! Não tem capacidade de ter talento pra merda nenhuma na vida, e nem futebol consegue jogar direito. Foda-se Seleção!

E quem foi o culpado dessa derrota? Carlos Caetano "Dunga Burro" Verri, que escolheu todos esses merdas pra jogar? Pouco provável, outro idiota escolheria outros merdas também. Felipe Melo, que faz um gol contra, é expulso e praticamente entrega o jogo? Não, o Brasil se mostrou capaz, no Berserk que ocorreu minutos após a expulsão. Quem então?

Desde o primeiro jogo, eu tenho visto um garoto chutar bola errada, errar gol, tropeçar na bola, e sempre depois que faz isso ele gritava "PORRA", "CARALHO", "FILHA DA PUTA", "POKÉMON". Pois nada fica impune, e Jesus tava anotando, Kaká. Cada palavrão seu ele fazia um risquinho no livro dos palavrões, e finalmente hoje ele resolveu aplicar o Jesustice não apenas em você, mas no time todo. Por que dos palavrões do Kaká, apenas 90% ele fala pros outros jogadores ou pro Juíz, 10% é de Jesus!

Valeu Kaká. Você fodeu o país! Ve se modera seu palavreado em 2014, ou vira macumbeiro, por que o Exu, Oxosse e Amigos não liga pra palavrão.

Ainda vale a discussão: E agora Kaká? Paga o dízimo esse mês, depois dessa chuva de bençãos (leia-se gols) na pequena área do Brasil? E finalizando, perdão por mais um Jesustice, mas tá acontecendo muito frequentemente pra deixar de lado.